Мне кажется, я замыкаюсь в себе.
Конечно, такой вывод основан на кое-каких моих наблюдениях.
Во-первых, у меня нет друзей. Здесь их нет. Да, я общаюсь сообщениями с людьми, которые меня ценят, но по-моему сообщения это не то. Ты можешь сказать подружке в сообщениях, что всё хорошо, чтобы не портить её, действительно хорошее настроение. Она-то не видит моих глаз. Не видит, что у меня на самом деле не все хорошо.
Во-вторых у меня проблемы в семье. Мой брат, тот, на кого мама возлагала большие надежды, что в это трудное для нас время, что он нам будет помогать и все такое, просто взял и кинул нас. Он влюбился видите-ли. Блять, да я понимаю, если это была бы 20-ти летняя красивая девушка, которая бы ТОЖЕ любила его. Но его выбор, блять, пал на 40-летнюю тетку с ребенком!!!! Он ебанулся. И из-за нее, он больше не помогает нам. Не звонит даже. Всячески избегает встреч. Он, действительно ебанулся. Мама из-за него чуть в больницу не попала... И, короче, после всего этого, после всех маминых слез и нее нытья на счет того что "Оуу Димочка - он же наш ВСЁ был", у меня складывается ощущение, что я вообще лишний человек в семье. Просто транжирю деньги, ем, сплю. Мразь.
В-третьих... все эти мысли появляются... Просто, такое уже бывало у меня. Я как-то раз замкнулась в себе и помню, что было перед этим. Все эти мысли... Недавно, совершенно случайно, я даже не хотела об этом думать, просто, смотря на свой очередной рисунок: "А зачем я его нарисовала, раз мне он не нравится?. А зачем я вообще..?". Да, слово в слово. Я себя сразу оборвала на полумыли и пошла биться головой об стену, выбивая такие глупости из бошки. Нельзя, нельзя так думать!!!
И что самое главное - высказаться некому.
Да, да, все такие добрые, смотрят на меня, когда мне неочень и говорят :Ну расскажи мне, что случилось?". И вот, нет чтобы, действительно, рассказать, слить всю информацию, что в тебе. так нет же. Я НЕ МОГУ. Просто. Я ему не доверяю. Я не могу рассказать. Я не знаю что со мной. Это всё просто ужасно.
Я не хочу замыкаться. Но я уже чувствую, что мне не нужен никто. Что я и так справлюсь. Тьфу. Пустая болтовня.
Долбанные сантименты.

На самом деле хочу, как тогда, позвонить своим, сказать, девченки, мол, хреново. Они так сразу, ну значит пить.) Блять, и потом на пол ночи загул.
В бухом состоянии высказаться, пореветь, гараж отпинать со злости.)) Хочу им всё рассказать.
Но их нет.

Блять. Я превращаюсь в депрессивую истеричку))) Надо завязывать с этими превращениями)
Хах, я сумасшедшая :З